SOY

[Scarlet2807]

Soy el viento en la pradera
que juega con tu cabello,
soy aire de primavera
que perfuma tu sendero,
soy fuego de tu caldera
que consume tu deseo,
soy dolor de tanta espera
por consumar los te quiero


Soy tu amante de bolsillo
la que está siempre que quieras,
soy lo oculto, lo prohibido
la que está envuelta en tiniebla,
tu anhelo tan escondido
que ni tú, te has dado cuenta,
y ya sabes , soy tu vicio,
porque me amas ¡ que lo sepas !





Scarlet2807

[Romantyka]

Estimada Scarlet2807

Es un placer siempre pasar por el inmenso sentir de sus versos
Gracias por compartir con nosotros sus bellas letras..
y como es obvio, queda la humilde huella de mi paso.

Gracias por estar ahí y que el Señor la bendiga!

[Garbiñe Salazar]

Bello poema acerca de lo que eres para esa persona que al parecer no es consciente de ello. Usas yuxtaposiciones y subordinaciones adjetivas especificativas (creo que son éstas, varias veces fallo en estas) para unir los versos, por lo que te recomendaría que al final de cada 2 versos, que es cuando se da la yuxtaposición, colocases una coma. ¿Has intentado leer literalmente lo que has escrito en voz alta? Si no te has ahogado eres afortunada, yo estaba sin resuello y he tenido que acelerar el ritmo para no ahogarme, xd.

La coma la colocaría en la primera estrofa después de cabello, sendero, deseo, quiero y en la segunda estrofa detrás de quieras, prohibido, tiniebla.

En la segunda estrofa no coloco las comas exactamente de la misma forma que en la primera como te has podido dar cuenta. Aún así, ésto tan solo es una sugerencia de dónde puedes colocarlas ya que son necesarias pero puedes distribuirlas a tu gusto (sin pasarse y respetando las normas de las mismas).

Olvidándonos de las comas, has hecho un poema lleno de paralelismos sencillos que otorga encanto a tu escrito. Se ven especialmente en la primera estrofa, donde dices:

Soy el viento en la pradera
que juega con tu cabello
soy aire de primavera
que perfuma tu sendero
soy fuego de tu caldera
que consume tu deseo
soy dolor de tanta espera
por consumar los te quiero

Toda la estrofa sigue un paralelismo concreto salvo en el final para poder finalizarla y las preposiciones obligatorias en los 2 primeros versos para crear el segundo sintagma:

Verbo ser Presente de Indicativo+determinante+sustantivo+preposición+determinante+sustantivo
Conjunción +verbo jugar Presente de Indicativo+ preposición +determinante+sustantivo
Verbo ser Presente de Indicativo+sustantivo+preposición+sustantivo
Conjunción +verbo perfumar Presente de Indicativo++determinante+sustantivo

Etc... ahora que estaba analizándolo de ésta forma, me acabo de dar cuenta que lograrías un paralelismo mejor y un ritmo mas fluído añadiendo después de Soy el determinante el que solo figura en el verso 1. Añadiendo el determinante darías algo mas de énfasis al sustantivo, núcleo del sintagma recalcándolo un poco (pero sin ahcerse pesado) y añadiendo algo mas de fuerza al sustantivo.

Te pongo todo el poema tal y como yo lo dejaría (repito que salvo las comas que son obligatorias, lo del determinante de la primera estrofa no lo es).

Soy el viento en la pradera
que juega con tu cabello,
soy el aire de primavera
que perfuma tu sendero,
soy el fuego de tu caldera
que consume tu deseo,
soy el dolor de tanta espera
por consumar los te quiero.

Soy tu amante de bolsillo
la que está siempre que quieras,
soy lo oculto, lo prohibido,
la que está envuelta en tiniebla,
soy tu anhelo muy escondido
que ni tú, te has dado cuenta
y ya sabes , soy tu vicio
porque me amas ¡ que lo sepas !

Espero que no te moleste la corrección y las sugerencias.

Besos:

Garbi.

[Scarlet2807]

Estimada Scarlet2807

Es un placer siempre pasar por el inmenso sentir de sus versos
Gracias por compartir con nosotros sus bellas letras..
y como es obvio, queda la humilde huella de mi paso.

Gracias por estar ahí y que el Señor la bendiga!

Romántika
Muchas gracias, por tu visita y bello comentario...
Besitos en el alma, Scarlet2807

[Scarlet2807]

Bello poema acerca de lo que eres para esa persona que al parecer no es consciente de ello. Usas yuxtaposiciones y subordinaciones adjetivas especificativas (creo que son éstas, varias veces fallo en estas) para unir los versos, por lo que te recomendaría que al final de cada 2 versos, que es cuando se da la yuxtaposición, colocases una coma. ¿Has intentado leer literalmente lo que has escrito en voz alta? Si no te has ahogado eres afortunada, yo estaba sin resuello y he tenido que acelerar el ritmo para no ahogarme, xd.

La coma la colocaría en la primera estrofa después de cabello, sendero, deseo, quiero y en la segunda estrofa detrás de quieras, prohibido, tiniebla.

En la segunda estrofa no coloco las comas exactamente de la misma forma que en la primera como te has podido dar cuenta. Aún así, ésto tan solo es una sugerencia de dónde puedes colocarlas ya que son necesarias pero puedes distribuirlas a tu gusto (sin pasarse y respetando las normas de las mismas).

Olvidándonos de las comas, has hecho un poema lleno de paralelismos sencillos que otorga encanto a tu escrito. Se ven especialmente en la primera estrofa, donde dices:

Soy el viento en la pradera
que juega con tu cabello
soy aire de primavera
que perfuma tu sendero
soy fuego de tu caldera
que consume tu deseo
soy dolor de tanta espera
por consumar los te quiero

Toda la estrofa sigue un paralelismo concreto salvo en el final para poder finalizarla y las preposiciones obligatorias en los 2 primeros versos para crear el segundo sintagma:

Verbo ser Presente de Indicativo+determinante+sustantivo+preposición+determinante+sustantivo
Conjunción +verbo jugar Presente de Indicativo+ preposición +determinante+sustantivo
Verbo ser Presente de Indicativo+sustantivo+preposición+sustantivo
Conjunción +verbo perfumar Presente de Indicativo++determinante+sustantivo

Etc... ahora que estaba analizándolo de ésta forma, me acabo de dar cuenta que lograrías un paralelismo mejor y un ritmo mas fluído añadiendo después de Soy el determinante el que solo figura en el verso 1. Añadiendo el determinante darías algo mas de énfasis al sustantivo, núcleo del sintagma recalcándolo un poco (pero sin ahcerse pesado) y añadiendo algo mas de fuerza al sustantivo.

Te pongo todo el poema tal y como yo lo dejaría (repito que salvo las comas que son obligatorias, lo del determinante de la primera estrofa no lo es).

Soy el viento en la pradera
que juega con tu cabello,
soy el aire de primavera
que perfuma tu sendero,
soy el fuego de tu caldera
que consume tu deseo,
soy el dolor de tanta espera
por consumar los te quiero.

Soy tu amante de bolsillo
la que está siempre que quieras,
soy lo oculto, lo prohibido,
la que está envuelta en tiniebla,
soy tu anhelo muy escondido
que ni tú, te has dado cuenta
y ya sabes , soy tu vicio
porque me amas ¡ que lo sepas !

Espero que no te moleste la corrección y las sugerencias.

Besos:

Garbi.

Garbi
No me molesta para nada, tus sugerencias y correcciones, es mas, te lo agradezco, trataré de ponerlo en práctica, para mi próximo poema...
Besos, Scarletr2807

[suspiro]

hola, amiga, como siempre un lujo
tu poesía, dónde el amor se hace simpre
presente en cada una de tus letras..
te felicito..PERFECTA!!!!!!!
UN BESOTE..
SUSPIRO..

[navegante]

Muy bien Scarlet, me agrado! Saludos!!!

[safo]

Ay chilenita, eres genial escribiendo, me encanta esta poesía
en la que se percibe mucho mas de lo que eres, tiene tu sello.
YO TAMBIÉN TE QUIERO MUCHO AMIGA BELLA
UN ABRAZO GIGANTE

[Scarlet2807]

hola, amiga, como siempre un lujo
tu poesía, dónde el amor se hace simpre
presente en cada una de tus letras..
te felicito..PERFECTA!!!!!!!
UN BESOTE..
SUSPIRO..

Muchas gracias Suspiro, por tu bello comentario
Al parecer, no es tan perfecta, por el comentario anterior, pero, a mi me gusta y es lo que cuenta...
Besitos en el alma
Scarlet2807

[suspiro]

hola, amiga, como siempre un lujo
tu poesía, dónde el amor se hace simpre
presente en cada una de tus letras..
te felicito..PERFECTA!!!!!!!
UN BESOTE..
SUSPIRO..

Muchas gracias Suspiro, por tu bello comentario
Al parecer, no es tan perfecta, por el comentario anterior, pero, a mi me gusta y es lo que cuenta...
Besitos en el alma
Scarlet2807

POR ESO DETALLE " PERFECTA"..PORQUE LA POESÍA QUE SALE DEL ALMA
NO SE CORRIGE, AL MENOS DESDE MI PUNTO DE VISTA, POR LO MENOS YO
ESCRIBO CON EL CORAZÓN, NO CON LA MENTE..BESOS AMIGA..
Y SIGO PENSANDO QUE ESTÁ PERFECTA!!!

[Mujer de Espuma]

Scarlet, amiga mía, un gusto disfrutar de tu poesía y de las imágenes que la acompañan.
Lo percibí como un claroscuro al ser todo lo bello y a la vez lo prohibido para el ser que se ama.
Mi aplauso y cariño para ti mi querida chilenita.
Vuelve pronto!, te queremos.

Queta

[b.Linda]

Una linda inspiracion la que hoy nos compartes Scarlet, encantada de pasar por tu lindo espacio.. y poder disfrtar de tan hermosos versos... dejo un saludo desde la distancia para ti....

[enmatojado]

felicidades por ese poema tan bello,
Marga, tal como te dicen en un comentario,
del cual estoy totalmente de acuedo,
coincido en que está PERFECTO,
mil besos
enmatojado

[Scarlet2807]

hola, amiga, como siempre un lujo
tu poesía, dónde el amor se hace simpre
presente en cada una de tus letras..
te felicito..PERFECTA!!!!!!!
UN BESOTE..
SUSPIRO..

Muchas gracias Suspiro, por tu bello comentario
Al parecer, no es tan perfecta, por el comentario anterior, pero, a mi me gusta y es lo que cuenta...
Besitos en el alma
Scarlet2807

POR ESO DETALLE " PERFECTA"..PORQUE LA POESÍA QUE SALE DEL ALMA
NO SE CORRIGE, AL MENOS DESDE MI PUNTO DE VISTA, POR LO MENOS YO
ESCRIBO CON EL CORAZÓN, NO CON LA MENTE..BESOS AMIGA..
Y SIGO PENSANDO QUE ESTÁ PERFECTA!!!

Suspiro
Gracias nuevamente...
Besitos , Scarlet2807

[Scarlet2807]

Scarlet, amiga mía, un gusto disfrutar de tu poesía y de las imágenes que la acompañan.
Lo percibí como un claroscuro al ser todo lo bello y a la vez lo prohibido para el ser que se ama.
Mi aplauso y cariño para ti mi querida chilenita.
Vuelve pronto!, te queremos.

Queta

Querida Queta

Muchas gracias por tus palabras...
Yo también te quiero mucho y a todos, si no vengo muy seguido, es por falta de tiempo, entre mi trabajo y mi nieta, hace poquito nacida ( acaba de cumplir 2 meses) y mi blog, prácticamente no me queda tiempo.
Pero, de verdad , te quiero mucho...
Mira ahora pondré un poema con la foto de mi nieta, para que la conozcas ¿si?
Besitos en el alma, Scarlet2807

[Scarlet2807]

Muy bien Scarlet, me agrado! Saludos!!!

Navegante
Muchas gracias, me alegro que te haya gustado...
Besitos en el alma
Scarlet2807

[Scarlet2807]

Una linda inspiracion la que hoy nos compartes Scarlet, encantada de pasar por tu lindo espacio.. y poder disfrtar de tan hermosos versos... dejo un saludo desde la distancia para ti....

B.linda
Muchas gracias , por tu visita y comentario...
Besitos en el alma
Scarlet2807

[Scarlet2807]

Ay chilenita, eres genial escribiendo, me encanta esta poesía
en la que se percibe mucho mas de lo que eres, tiene tu sello.
YO TAMBIÉN TE QUIERO MUCHO AMIGA BELLA
UN ABRAZO GIGANTE

Safo
Mi querida argentinita, gracias por tus bellas palabras...
Besitos en el alma
Scarlet2807

[Scarlet2807]

felicidades por ese poema tan bello,
Marga, tal como te dicen en un comentario,
del cual estoy totalmente de acuedo,
coincido en que está PERFECTO,
mil besos
enmatojado

Enric
Tú siempre encuentras "perfecto" lo que escribo...
Te quiero mucho, mucho, mucho....
Mil besos, Scarlet2807

[Laura Gimenez]

Hola compañera de foro, me detengo hoy en estos versos tan bien logrados, con tanto ritmo y armonía que es un placer leerlos. Felicitaciones.

[Madrigal-2]

Extraordinario poema Scarlet. Extraordinario por los cuatro costados: inspiración, sentimiento, ritmo y métrica.
Sin duda el mejor de los que te he leido. Te felicito. La primera estrofa, ocho versos octosílavos perfectos
con esa combinación de rima consonante y asonante, que le concede una gracia y agilidad especiales, con esa
cadencia de yuxtaposiciones reiterativas y ascendente, viento, aire, fuego y dolor.
Viento que juega, aire que perfuma, fuego que consume y dolor que consuma la espera del "tequiero".
La segunda estrofa más ligera de rima, puesto que has optado por prescindir de la rima consonate
para irte a dos unicas rimas asonantes, es sencillamente genial, con imágenes tan bellas como
"amante de bolsillo" "lo oculto" "lo prohibido" "escondida en la niebla" para culminar en ese maravilloso:
"soy tu vicio" en que todo se compendia: tentación, fuerza, atracción, vértigo, pasión....
"porque me amas".
¿Que más puedo decirte? Que me has sorprendido, no porque no te considere capaz de esto y mucho más,
sino por lo que tiene de sorpresa, de no esperarte, de esa afición tuya a ser Guadiana, de estar largas
temporadas en tus cosas ("maravillosas cosas" de ojitos chispeantes, mirada inteligente y sonrisa de angel)...
Regresa pronto, te esperamos y con regalos como este.... mucho más.
Con todo mi afecto, un abrazo.
Jesús
P.S. Sin duda esperabas que dijera algo más. Tienes razón. No quiero manchar mi comentario con trazos gruesos
de protesta y rechazo. Me lo reservo para entrega aparte

[Scarlet2807]

Hola compañera de foro, me detengo hoy en estos versos tan bien logrados, con tanto ritmo y armonía que es un placer leerlos. Felicitaciones.

Laura.
Muchas gracias, por tus bellas palabras...
Besitos en el alma
Scarlet2807

[Scarlet2807]

Extraordinario poema Scarlet. Extraordinario por los cuatro costados: inspiración, sentimiento, ritmo y métrica.
Sin duda el mejor de los que te he leido. Te felicito. La primera estrofa, ocho versos octosílavos perfectos
con esa combinación de rima consonante y asonante, que le concede una gracia y agilidad especiales, con esa
cadencia de yuxtaposiciones reiterativas y ascendente, viento, aire, fuego y dolor.
Viento que juega, aire que perfuma, fuego que consume y dolor que consuma la espera del "tequiero".
La segunda estrofa más ligera de rima, puesto que has optado por prescindir de la rima consonate
para irte a dos unicas rimas asonantes, es sencillamente genial, con imágenes tan bellas como
"amante de bolsillo" "lo oculto" "lo prohibido" "escondida en la niebla" para culminar en ese maravilloso:
"soy tu vicio" en que todo se compendia: tentación, fuerza, atracción, vértigo, pasión....
"porque me amas".
¿Que más puedo decirte? Que me has sorprendido, no porque no te considere capaz de esto y mucho más,
sino por lo que tiene de sorpresa, de no esperarte, de esa afición tuya a ser Guadiana, de estar largas
temporadas en tus cosas ("maravillosas cosas" de ojitos chispeantes, mirada inteligente y sonrisa de angel)...
Regresa pronto, te esperamos y con regalos como este.... mucho más.
Con todo mi afecto, un abrazo.
Jesús
P.S. Sin duda esperabas que dijera algo más. Tienes razón. No quiero manchar mi comentario con trazos gruesos
de protesta y rechazo. Me lo reservo para entrega aparte

Madrigal
Mi querido amigo y Maestro, me has hecho muy feliz con tu comentario y no es necesario nada mas...lo has dicho todo.
Tú sabes , cuánto te admiro y te quiero
Mil gracias, por estar, mil gracias por tus hermosos elogios , que viniendo de ti, valen el doble, por la admiración que te profeso, pero sobre todo, millones de gracias, por ser mi amigo...
Besitos en el alma
Scarlet2807

[Madrigal-2]

Apreciada Garby:
He leído casi con estupor el comentario que haces a un poema de Scarlet. Es la segunda vez que en el día de hoy te dedico mi tiempo. Si la primera vez te califiqué de pedante, ahora debo añadir también, fatua e ignorante y además atrevida. (Lógico, nada hay más atrevido que la ignorancia). Vayamos por partes. Entre las correcciones que haces a la métrica de su primera estrofa, introduces tres “incorrecciones” al incluir en los versos 3º, 5º y 7º un determinante, (artículo lo llamábamos en mis tiempos) que no solo rompe la agilidad de los versos, sino que has convertido tres octosílabos perfectos en eneasílabos que rompen la armonía y el ritmo de tu métrica.
Pero hay algo más grave. Confundes por tres veces, la partícula “que” a la que llamas conjunción cuando en realidad son tres pronombres relativos haciendo función de sujetos de la oración:
“que juega…” “que perfuma…” “que consume…”. Pronombres por sustituyen a “viento”, “aire” y “fuego” respectivamente.
Confundir el “que” conjunción, con el “que” pronombre relativo es fruto de quien no ha profundizado en las raíces de nuestra lengua, que no son otras que el latín.
Quiero “que” vengas… son dos oraciones, principal –quiero- y subordinada –vengas- unidas por la conjunción “que”. Eran las clásicas oraciones de infinitivo: “volo te venire” que también podían expresarse con verbo personal: “volo ut venias”. Pero siempre el “que” es conjunción.
Soy viento que juega… soy aire que perfuma… soy fuego que consume, son claramente tres oraciones principales: soy viento, soy aire, soy fuego y tres subordinadas “de relativo” que se traducirían a prosa diciendo: el viento juega…. el aire perfuma…. el fuego consume.
¿Te queda más o menos claro? Si no es así, mi consejo es que vuelvas a tus estudios de Secundaria, que vuelvas a tomar apuntes y cuando se aclaren tus ideas, regreses y nos obsequies con alguna creación personal a ser posible en forma de poema, ya que te has colado en un Foro de Poesía. Lo mínimo que se te debe exigir es respeto a quienes aportan sus creaciones literarias. No es este un Foro que necesite críticos profesionales o vocacionales y menos aún que se permitan emitir sus criticas en público y más grave aún que sean técnicamente erróneas.
Yo he criticado, corregido, sugerido y ayudado a algunos participantes en el Foro, pero siempre lo he hecho en mensaje privado y con mucha mayor carga de afecto que de crítica. Sin pretender ser modelo de nada… mis canas me permiten decir: ejemplo a seguir.
Cordialmente. Madrigal.
(Jesús Gutiérrez)

[Scarlet2807]

Aparte de...Gracias Madrigal , ¿qué decirte?, por algo eres MI MAESTRO....
Mas besos, Scarlet2807