Foro de poesía

hola, esta es la primera vez que ingreso a un foro de cualquier tipo, pero estoy pasando un momento muy dificil en mi vida, y de paso haciendo sufrir a otros, necesito consejo porque me siento perdida
Pasan varias cosas a la vez, tratare de ser breve y clara, tengame paciencia ya q es un poco larga la historia, por favor
Me enamore perdidamente de mi novio, no era una muy buena relación pero me obsesione, el me engaño varias veces, me perdio el respeto y encima le gustaba mucho tomar alcohol, aun así segui con el, hasta que me embarace y nos casamos; yo no estaba segura de casarme, solo estaba segura de tener a ese bebe y eso me hacía sentir ilusionada y fuerte, pero el me pidio matrimonio y se comporto super lindo conmigo que pense q todo cambiaria y asi fue por un tiempo; hasta que unos meses despues de casados y de nacido el bebe...el volvio a lo mismo de siempre...mujeres, fiesta y alcohol...y así seguimos muchos años de matrimonio (ya llevamos 7, y claro que ha habido momentos buenos dentro de todo lo malo) pero soporte muchas cosas por amor, por miedo, y porque mi mama siempre me aconsejaba no separarme, decía q ella y mi papa habían pasado problemas similares y al final de todo resulto ser buen marido
Y así muchos años, hasta que en mi oficina sin darme cuenta un hombre me empezo a enamorar, al principio yo me hacía tonta, siempre he criticado muchisimo las infidelidades, sobre todo porque yo las había sufrido; pero en realidad es q sin quererlo y sin saber como paso me enamore perdidamente de mi compañero de oficina, como una adolescente, y aunq este nuevo amor me hacía sentir super feliz y viva, también me hacía sentir culpable... al principio le decia yo a mi nuevo amor que no queria divorciarme, x mis hijos, etc etc... el caso es q fueron muchos años de lucha interna entre querer estar con mi esposo o querer estar con la persona que realmente quería (3 años para ser exacta)...entre esos años me embarace de mi esposo y tuve un segundo hijo, mi nuevo amor aunq salio herido, entendio mi situacion y me apapacho durante el embarazo...y ahora q finalmente he decidido separarme de mi esposo, mi amor me dice que espero demasiado tiempo, q muchas veces le dije q me separaría y no lo hice q el no quiere volverse a ilusionar y q ya no me va a esperar (yo siento q es muy probable q haya alguien en su vida, o sino una al menos varios prospectos, creo q desde mi embarazo se quebró algo dentro d el sin q yo me diera cuenta, y mientras el se desligaba emocionalmente de mi yo seguia ilusionandome con estar con el); yo me siento destrozada, ya saben como es eso, no duermo por las noches, mi dolor es tanto que en las noches mientras lloro tengo q abrazar mi pecho porque se manifiesta fisicamente mi sentir; y no termina ahi...yo quisiera quedarme en cama todo el dia llorando, pero por mis hijos tengo q levantarme; mi hijo el mas grande es un niño muy dificil, tiene atención dispersa...he buscado ayuda de psicologas y maestras, pero me cuesta tanto tenerle paciencia que exploto y le pego, al parecer tengo el mismo problema q mi hijo y también por eso soy tan impulsiva...y mi esposo le he explicado que ya no lo amo, q me deje iniciar de nuevo mi vida, mi esposo llora amargamente y esta destrozado tambien y me siento todavia peor al verlo llorar tan desconsoladamente (así como yo lloro por el otro), y para acabar mi mama llora también hasta hincharse, me dicen mis papas q me desconocen, q mi esposo llora mucho, q si q me pasa?? yo solo les digo q he perdido muchos años de mi vida tratando de hacer funcionar mi matrimonio q ya no mas, ya no quiero dedicarle mas tiempo
no se q hacer, hacer un sacrificio y quedarme en mi matrimonio para q mi esposo, mis hijos y mis papas esten bien... o salir de ahi, y seguramente estar sola, porque mi amor creo q me ha dejado de amar, así q le pedi q no me buscara porque ahorita me dolia mucho ser solo su amiga... pienso que tal vez, solo tal vez...algun día vuelva a encontar con otra persona ese amor q siempre he querido, q somos tan compatibles q puedo ser yo misma sin forzar nada, q el deseo es tan intenso que se vuelve hasta una cuestion quimica, claro que por ahora me resulta imposible volver a encontrar otra persona como el, xq sentía como si dios lo hubiera hecho especificamente para mi, y q el y yo eramos como dos piezas de rompecabezas q embonan perfectamente... y apesar de haber amado antes, esto ultimo nunca lo habia sentido... gracias por leerme

Hola mi estimada, me he tomado el tiempo para leer tu historia y espero q mis palabras te sirvan de aliento para esta etapa de tu vida.
Creo que en primer lugar debes reflexionar mucho sobre tu situación actual, porque desde el inicio tu sabias que tu esposo tenia ese comportamiento que no deseabas y hasta cierto punto te permitiste que otras personas decidieran en tu vida. Yo te insto a que te dediques un tiempo para ti en enfocar tu mente en cosas positivas y actividades que te llenen como individuo, porque no es sano que solo le recetes tristezas a tu vida y corazón. No es nada fácil enfrentarlo porque estamos hablando de personas que para ti han tenido un gran significado , pero déjame decirte que no es imposible también debes descubrir que rumbo quieres darle a tu vida sobre todo por tus hijos, porque si vuelves a reformar tu matrimonio debes estar 100 % a que te vas a enfrentar y sobre todo poner a prueba a tu esposo que si finalmente te quiere van a tener q ser las cosas a tu modo.

Cuando te sientas así de abatida, confia todas tu lagrimas , tristezas a un ser maravilloso que es Dios , es el único que puede darnos la fortaleza en las tormentas mas furiosas de la vida,es el único capaz de levantarnos el animo que ha pesar de nuestros errores nunca va a dejar de amarnos.

Cuidate mucho y espero muchas bendiciones para ti y tu familia.

Que linda, muchas gracias por tus palabras, si tienes razón, creo que debo darme un tiempo para mí, antes de tomar cualquier decisión...

Wow... que historia tan intensa... De verdad que la has pasado mal amiga, sólo espero que Dios le de alivio a tu dolor.
Te pudo decir que cuando yo siento una tristeza tan profunda solo me alivia orar y entregarle todo ese dolor a Dios con todas mis fuerzas. Le digo, "Señor, por favor quita de mí esta pena tan profunda, no sé que hacer, ni deseo estar así, sobre todo por mis hijos, necesito ser fuerte y poder sentir alivio en medio de esta tempestad, te suplico hagas un milagro en mi, cúbreme con tu sangre y líbrame de este sufrimiento. Ato y encadeno esta pena y la destierro de mi vida para siempre, y sé que tu amado Dios me darás la fortaleza para comenzar desde cero. Amén"
Amiga, quizás nadie pueda ayudarte más que tu misma, si ese profundo y bello amor que descubriste es real, él volverá a tí, no te quepa duda, y es porque Dios nos pone a gente en el camino que nos ayuda, otras que nos enseñan y otras que nos dañan para aprender de esas experiencias y hacernos más fuertes y diligentes con nuestras decisiones y nuestras vidas. No pierdas nunca la fé, y date una oportunidad para ti, preocúpate de tus sueños, esos que no realizaste alguna vez, propóntelos y de seguro eso te hará tener mas ganas de vivir. Respecto a tu hijo mayor, apóyalo, ámalo, dale tiempo para él también, te necesita. Yo también tengo a mi hijo mayor muy dañado por las peleas y problemas que tuve y sigo teniendo con su papá. Pídele también a Dios que calme tus arrebatos, y te dé paciencia con tu hijito.
Las lágrimas sirven y ayudan a desahogar, pero no puedes vivir rodeada de lágrimas, también necesitas apoyo. Dile a tus padres que te apoyen, que dejen de juzgarte, hoy en día muchos matrimonios se separan y se dejan de amar, y no por eso son malas personas.
Y tu marido... él no puede pretender que con lágrimas tu vas a olvidar las cosas malas que te provocó, tu fuiste una muy buena esposa, y él se olvido de amarte y de darte cuidados, no vuelvas con él, no cambiará... aquí en mi país Chile, hay una frase que dice "El que nace chicharra, muere cantando", osea quien es de una forma no cambiará jamás y seguirá así por siempre.
Espero te hayan servido mis palabras, cuídate mucho y Bendiciones eternas para tí.

Con cariño, Nury.