Aqui Pueden Seguir Mi Lucha

[juancarcamo]

Buscando ayuda en el Inen

Han pasado tres meses desde que me dieron la buena noticia de que la primera fase del tratamiento de mi tumor había concluido exitosamente. El año pasado, cuando me hicieron el diagnóstico, no había tomado conciencia de que existía la posibilidad de no celebrar otro cumpleaños. Ahora, justo cuando voy a celebrar mi cumpleaños número 28, me doy cuenta de que tengo más motivos que nadie para festejarlo. Pero es difícil entregarse completamente a ello cuando el futuro es tan incierto. El porcentaje de reincidencia en la gente que sufre lo mismo que yo es terriblemente alto. Y pese a que trato de recordar una y otra vez que las estadísticas sólo conciernen a los grupos y no a los casos individuales y que siendo un hombre relativamente joven sin mayores síntomas tengo grandes posibilidades de recuperarme, todavía encuentro la batalla contra la ansiedad bastante complicada. Por eso, decidí pasar dos días en un centro que se especializa en tratamientos complementarios para el cáncer y que encara la salud desde un punto de vista holístico. Siempre tuve la sensación de que, además del tratamiento que recibo, tiene que haber algo que yo pueda hacer para estar mejor. Ya empecé a hacer algunas cosas que los folletos del centro recomiendan. Trato de hacer mis ejercicios con regularidad para mantenerme fuerte y relajado, tomo un coctel de vitaminas por día y casi todo el tiempo -salvo en fiestas o vacaciones- sigo una dieta donde están prohibidos el huevo, las carnes y los lácteos. Espero que mi estancia en el centro INEN me ayude a estar en control de mí mismo y sobre todo a vencer mis miedos. Ya sea que alcance a ver a mi pequeña sobrina Maria Esther convertirse en una joven de 18 o que me convierta en un caso más de las estadísticas, lo que no quiero es pasarme el resto de mi vida deprimido y con miedo en mi cama. Es importante mantenerme positivo para mi supervivencia y eso es crucial también para quienes me rodean. Ahora escribo mi columna una vez por mes, así que espero que en la próxima me escuchen hablar maravillas de los métodos de auto-ayuda.

[juancarcamo]

Alcanzano un Hito

en unos días mas alcanzare otro hito: celebrare mi 28 cumpleaños. Siempre me han gustado mucho los cumpleaños, y este sera uno especialmente agradable

Los tres y “la barriga” pasaremos el día en casa, con mis hermanas De algún modo la celebración y los regalos se han alargaran durante días, y la experiencia al completo sera muy bonita.

Me ha levantado el espíritu justo en un momento en que estaba teniendo dificultades. Parece que estoy respondiendo bien a las diversas tareas que he estado haciendo para tratar de seguir adelante.

Debería estar contento y metiéndome de lleno en los preparativos para el bebé ( mi Sobrino), que nacerá en cuatro semanas.

En cierto modo lo estoy.

Una lucha

Me he ganado un nuevo apodo en casa: Barbudo Malhumorado. “Barbudo” por la infrecuencia de mis encuentros con la navaja de afeitar, y “Malhumorado” por razones obvias.

Bromeando, he comenzado a presentarme diciendo “mi nombre es Malhumorado. Barbudo Malhumorado”, como hace Tom Hanks en la película “Forrest Gump”.

Ocasionalmente hasta llego a arrancar alguna carcajada, pero la mayoría de las veces mi sobrina maria esther, que ya tiene un año dos meses insiste en la corrección, me dice “No, no es cierto, tú eres mi papá”.

¡Qué cielo es!.

Mantener el optimismo es una batalla que parece que debo luchar y luchar cada poco tiempo. Hacer frente a la incertidumbre es muy duro. Ahora, por experiencia sé muy bien lo rápido que puedo pasar de estar en una buena etapa a necesitar una operación urgente y arriesgada.

La clave, claro, está en mantenerme ocupado, mirar hacia fuera, no hacia dentro, y “engancharme” a la vida tal y como es ahora en lugar de preocuparme por la muerte.

Pero no todas las mañanas se me hace fácil sacar este truco de la manga. Mientras estábamos en casa fuimos a surco Hoo a visitar el lugar donde a finales de los años 30 se inaguro el parque de la Amistad El famoso casco enmascarado está por supuesto en el Museo de lima , pero el lugar tiene un nuevo centro de visitas en el que se exponen numerosos detalles sobre la vida hace 1.300 años, cuando lima empezaba a consolidarse como un sólo estado.

Todos estos siglos después todavía se ven los túmulos, y uno de ellos ha sido reconstruido para demostrar cómo habría lucido en tiempos sajones.

Me encanta la idea de que alguien que murió hace muchas generaciones pueda todavía hablarles a las personas vivas a través de las cosas que dejó tras de sí. La vida por aquel entonces era dura y a menudo muy corta.

Me imagino que llegar a los 28 años entonces habría sido todo un logro también. espero llegar a mi cumpleaños Numero 28

[juancarcamo]

el bebé de mi hermana nació ayer por la mañana. Parece un hombrecito saludable y contento. Acabo de disfrutar de tenerlo una hora sobre mi pecho mientras intentaba leer mis correos electrónicos en mi celular, a la vez que lo mecía rítmicamente cuando comenzaba a moverse. Estoy totalmente enamorado de él, por supuesto. mi soibrina MAria esther también está fascinada por “su” bebé.Le dimos un regalo de su parte, pero ella parecía estar más interesada en su nuevo hermano, besándolo y agarrando sus manitos.

Hasta el último minuto, estaba preocupado pensando en que no iba a estar lo suficientemente bien como para estar con mi hermana durante el parto.

Dos días antes tuve un dolor de cabeza espantoso que me dejó tirado en la cama por días y logró que me preocupara bastante.

Pero desapareció justo a tiempo y ahora me siento bien.

Además, magdalenas

Le he prometido a mi hermana mantenerla a ella y a sus hijos fuera de la vida pública y de esta columna. Por esa razón, no voy a entrar en mucho detalle sobre nuestro adorable hombrecito que ya se ha vuelto una parte independiente de nuestras vidas.

Pero déjenme expresar mi sentido agradecimiento con las parteras que estaban de turno el martes y el miércoles en la maternidad del Hospital Santa Rosa de Lima.

La forma en que nos trataron fue maravillosa y el ambiente era exactamente como lo deseábamos. Y para coronar, mi hermano se ocupó de traernos todo el tiempo café y magdalenas.

[juancarcamo]

Dolores De Cabeza
El año pasado celebramos nuestro primer aniversario con esther un día después de que salí del hospital. Este año, pensábamos celebrar nuestro segundo aniversario de una manera más tranquila. Pero no fue así ella se fue de mi lado y ahora se que es Feliz .

Durante el fin de semana tuve algunos dolores de cabeza. Duraron poco pero fueron bastante desagradables. El martes la situación empeoró.


Durante el fin de semana tuve algunos dolores de cabeza. Duraron poco pero fueron bastante desagradables. El martes la situación empeoró

El dolor se volvió constante y la presión en mi cabeza se hizo más fuerte.

No podía pensar. Me costaba encontrar palabras sencillas y lo único que deseaba era tirarme en la cama para que se me pasara el dolor. La enfermera vino a verme tres veces, el médico una, y luego de hablar por teléfono con mi oncólogo logramos controlar la situación. Me dieron tabletas para las náuseas para que no vomitara las grandes cantidades de esteroides que me suministraron.

Sospechas

La sospecha era que se había producido una hemorragia dentro de mi cerebro. El hecho de que parezco haberme estabilizado y que puedo escribir esta columna es un buen síntoma.


tengo ganas de llorar de solo decirte esther que te amo yq eu no te olvides de este loquito que siempre te AMara

La semana que viene tengo cita con mi oncólogo y ahí veremos como sigue.

No debería haber dicho tan a la ligera que disfrutaba someterme a los escanes cerebrales.

Tendría que tener mucha mala suerte si se descubre que el tumor está creciendo después de haber tenido tan buenas noticias a principios de mes. Tengo esperanzas de que sólo haya sido una hemorragia, de que me estoy curando y de que no ha vuelto a sangrar.

Ésta es una posibilidad. Ojalá muy pronto pueda volver a disfrutar de mi remisión.

la navidad ya paso el año Nuevo por Igual y se acerca el dia de mi cumpleaños .

Aqui Pueden Ver mis Tomografias
http://netjoven.com/blogs/juanpoeta/mis-tomografias/

[amorcielo]

posiblemente mis palabras no te sean de consuelo, pero te digo ARRIBA ESE ÁNIMO!!! por que Jesús nos dio el ejemplo que cuando el reine por completo la tierra toda enfermedad va hacer cosa del pasado y todo sufrimiento, no sabemos cuando vaya a pasar pero mientras tenemos que acercarnos a Dios para que nos consuele de lo que estamos pasando por ahora.

te mando mis cariñitos

[RAMITA]

JUAN

Por lo general dejar comentario en letras tan dolorosas y reales como las tuyas, no es fácil y no porque no haya que decir sino por el temor inconciente de dar la impresión de lastima , por lo mismo , muchos de quienes hemos leído cada una de tus palabras y escuchado tus canciones, guardamos silencio y te seguimos, quizas con el sano afán de tener un poquito de la entereza que tú tienes, del valor que muestras ante las adversidades de la vida.
Sigo tu caminar por el sendero que has mostrado, haciendome partícipe de tus emociones y sentimientos, y continúo silenciosa como muchos de los que te leemos. Deseando que la fuerza y entereza hasta hoy demostrada, no decaiga y sobretodo mantén firme la fé en Dios que él toma tu mano y guía tus pasos, continúa dejandonos saber de ti, que sean tus letras retrato de vida y aprendizaje.
Gracias Juan , ah y otra cosa, felicitaciones por el nacimiento de tu sobrino.

Un abrazo con mucho cariño

RAMITA

[juancarcamo]

Un mensaje especial

Por último, quiero dirigirte un mensaje personal a ti, que estás enfermo(a) de cáncer o tienes otra enfermedad grave.

De nuestra actitud depende mucho el poder sobrevivir más tiempo. He leído que aquellos enfermos graves que tienen una actitud positiva, una vida activa y la voluntad de vivir, sobreviven más tiempo. No dejes que nada perturbe tu paz, te entristezca o te deprima. Sonríe siempre, pase lo que pase, porque Dios te ama y cuida de ti. El apóstol san Pablo nos dice: "Alégrense siempre en el Señor. Repito : ¡Alégrense! Que todos los conozcan a ustedes como personas bondadosas. El Señor está cerca. No se aflijan por nada, sino preséntenselo todo a Dios en oración; pídanle, y denle gracias también. Así Dios les dará su paz, que es más grande de lo que el hombre puede entender; y esta paz cuidará sus corazones y sus pensamientos por medio de Cristo Jesús". (Filipenses 4: 4-7)

Dios nos habla continuamente a través de la Biblia. Su Palabra es una de nuestras principales fuentes de consuelo y fortaleza. Cuando me olvido momentáneamente de que todo lo que sucede es para nuestro bien, aún lo que nos hace sufrir, repito mentalmente las palabras de San Pablo: "Que la esperanza os tenga alegres, estad firmes en la tribulación, sed asiduos en la oración." (Romanos 12:12) La esperanza de poder estar con Cristo algún día nos proporciona gozo espiritual, el cual nos ayuda a mantenernos firmes en la tribulación por medio de la oración.

No temas a los sufrimientos. Cuando me diagnosticaron con cáncer y leí sobre las posibles complicaciones y lo dolorosas que podrían ser en las últimas etapas de mi enfermedad, sentí un gran temor a los sufrimientos que podrían venir. Sin embargo, el Señor me llevó a leer una cita bíblica que me tranquilizó y me recordó que El estará conmigo hasta el final, y nada me sucederá que con la ayuda de su gracia no pueda enfrentar. A través del Salmo 40, "Oración de un enfermo", Dios me habló: "El Señor lo sostendrá en el lecho del dolor, calmará los dolores de su enfermedad".

Además Dios nos promete: "...Los que confían en el Señor tendrán siempre nuevas fuerzas y podrán volar como las águilas, podrán correr sin cansarse y caminar sin fatigarse." (Isaías 40: 31) Y Jesús mismo nos dijo: "No se angustien ustedes.Crean en Dios y crean también en mí...Les doy mi paz, pero no se la doy como la dan los que son del mundo. No se angustien ni tengan miedo." (Juan 14:1, 27)

Por último, nuestros sufrimientos nunca se pierden. Si los unes a los de Cristo, aceptándolos por amor a Dios y ofreciéndoselos a Él, verás sus frutos en la eternidad.

Algunos pacientes de cáncer caen en la tentación de darse por vencidos y rehusan continuar el tratamiento. En el Viejo Testamento (1 Reyes 19), leemos acerca del gran profeta Elías, quien le dijo a Dios : "¡Basta ya Señor! ¡Quítame la vida...!" Elías se acostó bajo un árbol y se quedó dormido, deseando la muerte. Sin embargo, Dios no solo le envió a un ángel para pedirle que se alimentara para poder seguir viviendo, sino también "una torta" ya cocinada y lista para comer. Aquel alimento que le envió Dios, le dio las fuerzas para caminar "cuarenta días y cuarenta noches..." En el Nuevo Testamento, Jesús nos dice que él es el "pan que ha bajado del cielo", y que el que se alimenta de él, "vivirá para siempre". (Juan 6: 53-58.) Para los que somos católicos, está bien claro que se trata de la Santa Comunión, a través de la cual recibimos a Jesús. Si clamamos a él en un momento de desesperación como lo hizo Elías, Jesús nos dará siempre las fuerzas para continuar sobreviviendo a pesar de todo, hasta que nos llame a entrar en su reino. Como bien dice el Salmo 34, " Este pobre gritó, y el Señor lo oyó y lo libró de todas sus angustias."

Probablemente el tener que enfrentarte a tu enfermedad y la posibilidad de morir debido a ella, ya te han enseñado el valor tan grande que tiene la vida, regalo de Dios. Atesórala, disfrútala en todo lo posible, diles a tus seres queridos cuánto los amas. Vive cada día como si fuera el último, porque no sabes cuál será el día o la hora. Utiliza sabiamente ese valioso tiempo de vida que te queda, que es un regalo que Dios te ha dado, para que te prepares para vivir con Él para siempre. Trata de acercarte más a Él cada día por medio de la oración, la meditación y los sacramentos (si eres católico). Alguien le preguntó a Santa Angela de Mérici, la fundadora de las Hermanas Ursulinas, qué consejo le daba para comportarse debidamente. Ella le contestó : "Compórtese cada día como usted deseara haberse comportado cuando le llegue la hora de morirse y de darle cuenta a Dios."

No temas a la muerte, el mismo Dios que te ama y cuida de ti, te recibirá en sus amorosos brazos, donde estarás por toda la eternidad. Dile al Señor de todo corazón : "Yo, Señor, confío en ti; yo te he dicho: ‘¡Tú eres mi Dios!, mi vida está en tus manos." (Salmo 31: 14)

Que Dios te bendiga y aumente tu fe, tu paciencia y tu fortaleza para enfrentar tus sufrimientos.

Nota: Este escrito, terminado el 10 de Abril del año 2008

[juancarcamo]

Es Una Montaña Rusa
La semana pasada me reuní con personas que también tienen tumores cerebrales y escuché unas historias increíbles.
Pasar todo un día pensando en mi cáncer y enfrentándome a algunas duras y horribles realidades me dejaron asustado y cansado
Una mujer tenía un tumor desde hace 30 años. No era del mismo tipo que el mío, pero de todos modos su caso me sirvió de inspiración. Otra mujer contó que su esposo tiene un tumor igual al mío desde hace nueve años y que actualmente goza de buena salud y se encuentra de buen ánimo. Pero en ese mismo encuentro me topé con la información que había estado evitando conocer: las posibilidades de sobrevivir con el tumor que tengo. Analizando las estadísticas No quiero entrar en detalles, pero debo decir que los datos que me dieron no me levantaron el espíritu. Pero en todo caso es importante estudiar qué significan las posibilidades de sobrevivir. Por lo general los doctores se refieren a la media de supervivencia. Se trata de simples estadísticas que indican el tiempo que tardan en morir la mitad de los pacientes que padecen un cierto mal. Si la media de supervivencia para un cáncer de tipo X es un año, uno esperaría que 50 de 100 pacientes muriesen un año después de que empezaron a mostrar los primeros síntomas. Hace muchos años una persona que escribía mucho mejor que yo se refirió a esto, tal como lo han señalado algunos lectores de mi columna. A carlos Salcedo le diagnosticaron un cáncer muy extraño y según le dijeron su media de supervivencia sería de ocho meses. Salcedo escribió: “La media no es el mensaje” y vivió 20 años más. Pero volviendo al encuentro al que asistí, una enfermera habló acerca de un paciente que le diagnosticaron un tumor similar al mío en 1985. Ese paciente sigue bien. Tengo muchos objetivos por delante, pero debo decir que la experiencia de pasar todo un día pensando en mi cáncer, enfrentándome a algunas duras y horribles realidades me dejaron asustado y cansado. ¿Es la ignorancia buena? Los doctores enfrentan un tarea muy difícil cuando tienen que decidir qué tanto le van a decir a los pacientes. Tienen que pensar en mantener el estado de ánimo de los enfermos y sus ganas de vivir, pero al mismo tiempo pueden sentir que si no revelan al paciente informaciones exactas sobre su condición, priva del derecho de tomar una decisión.
Puede que sea mi imaginación, pero siento que estoy mejorando
No me gustaría estar en el lugar de los galenos, ni tampoco en el puesto del especialista que me tuvo que dar el diagnóstico. Luego de un difícil días de datos sobre tumores visité a los neurocirujanos que me operaron de emergencia a finales de agosto. El motivo de la cita fue revisar si mi cicatriz se había cerrado, pero terminé escuchando más de lo que esperaba sobre las dificultades de lidiar con un tumor como el mío. Sentí que mi optimismo se esfumaba y comencé a dejarme dominar por los pensamientos que intenté evitar como, por ejemplo, qué cosas escribir en mis últimas cartas a mi familia. Viendo la luz Ahora me siento contento de haber tenido que enfrentar los duros datos y cifras. Mi estado de ánimo -como el de mucha gente- varía de acuerdo al cansancio y el clima. En el momento de escribir estas líneas hay un bello día de otoño y me siento descansado, feliz y con mentalidad positiva. Puede que sea mi imaginación, pero siento que estoy mejorando y que hay progresos en mi visión y en los otros síntomas que padezco. Los neurocirujanos dicen que incluso si mi situación mejora mucho, nunca recuperaré la visión que he perdido en mi ojo derecho. No estoy tan seguro. El próximo paso para mí es la quimioterapia, que comienza el 6 de noviembre. Pasaremos de intentar matar mi tumor con poderosos rayos-x a intentar envenenarlo con potentes fármacos. Mientras tanto, estamos revisando las páginas de internet de las agencias de viajes que ofrecen descuentos.

[juancarcamo]

conociendo al Bebe
el bebe ya tiene un dia de nacido.
Irlo conociendo ha sido algo placentero y me encanta la mirada inquisitiva que pone cuando abre los ojos. Pero este tiempo ha sido especialmente bueno porque no he tenido que preocuparme por metas que quiero lograr. Hubiera sido muy fácil dejarme llevar y comenzar a crear algunas metas más. Podría pensar en lo mucho que deseo ver su primera sonrisa, su primer gateo, sus primeros pasos y escuchar sus primeras palabras. Querer verlo nacer sano y salvo fue una gran tensión y preocupación para mí. Pero, ¿dónde acabaría esto? ¿Con su primer día en la escuela? ¿Su primer día en el trabajo? ¿Su primer hijo?
Querer verlo nacer sano y salvo fue una gran tensión y preocupación para mí.
Realmente pensé que las apuestas estaban en mi contra para que esté presente el día de su nacimiento y, por supuesto, también estaba preocupado sobre qué es lo que podría pasarle a él. Ahora que él esta sano y bien y aparentemente también yo, al menos por un tiempo, sólo deseo disfruta la vida con él y el resto de mi familia. Las cosas no van a ser siempre así, por supuesto.

Más tratamiento

Tengo mi examen de sangre, tengo que buscar mis pastillas de quimioterapia y visitar a mi oncólogo para iniciar lo que creo es mi quinto ciclo de mi actual tratamiento.

Las cosas parecen ir bien.

Finalmente, he logrado dejar de lado los esteroides que tomaba para controlar mi tumor y los dolores de cabeza han cedido.

Esto es muy bueno porque implicaba una gran carga a mi sistema inmunológico y me permite tratar de perder algo del peso que gané como resultado del enorme apetito que me vino a raíz de las píldoras que me dieron.

Pero sé que mi oncólogo me ordenará pronto otro examen del cerebro.

Los exámenes del cerebro y específicamente el momento en que uno recibe los resultados, me asustan. Los odio y odio saber que vienen.

De todos los exámenes que he tenido, sólo uno ha significado buenas noticias, cuando se me confirmó la remisión.

No me han hecho un examen desde noviembre.

Ahora lo más probable que pase es que aparezca una nueva meta en este diario y yo tendré que esperar a que llegue el día.

El examen en sí mismo no me molesta, con excepción de la inyección que tengo que ponerme (un contraste que hace más visible al tumor).

Los resultados tienen que ser escritos por un especialista a mi doctor, lo que normalmente toma dos días, tiempo suficiente para afectar mis nervios.

Debo dejar de pensar en eso ahora y más bien dedicarme a cambiar los pañales de mi sobrino .

[juancarcamo]

Despues de la Quimio
Me hicieron un examen cerebral hoy, para ver si el tratamiento que me han estado administrando durante los últimos seis meses está funcionando. Todavía no tengo los resultados, pero los tendré pronto. Es un tiempo de mucho nerviosismo, pero estoy tratando de mantenerme ocupado y positivo, diciéndome a mí mismo que me siento saludable y que eso tiene que ser una buena señal. El escán mismo fue breve.


Cuando pienso en cuán importante son los resultados de este examen, el miedo me congela
Fue una IRM (Imagen por Resonancia Magnética), similar a la que me realizaron cuando me diagnosticaron la enfermedad el año pasado.
La IRM funciona sometiendo al cuerpo al efecto de un gran campo magnético. Distintos tejidos en el cuerpo responden de manera levemente diferente a los campos magnéticos, porque están formados de porcentajes levemente diferentes de los elementos básicos. Estas respuestas variadas permiten al escáner formar una imagen del interior del cuerpo mucho más detallada que la que produce una radiografía. Sin metal Debido a que la máquina utiliza campos magnéticos tan poderosos, uno tiene que estar seguro de que no tiene metales sobre o en el cuerpo. Logré zafar por los rellenos de oro que tengo en mis dientes, pero aparentemente hasta un poco de polvo de metal en un ojo, provocado por un accidente industrial, es suficiente para causar problemas. El escán completo tardó 20 minutos. El escáner es como un cilindro gigante con un túnel del tamaño de una persona, en el cual ingresa el paciente.

Imaginé que las personas que sufren de claustrofobia deben hallar esto angustiante
Me recosté sobre mi espalda con la mitad de mi cuerpo metido en la máquina e imaginé que las personas que sufren de claustrofobia deben hallar esto angustiante, aunque por suerte no caigo dentro de esa categoría. Cuando pienso en cuán importante son los resultados de este examen, el miedo me congela. Suprimir ese temor requiere mucha energía, y me está dejando cansado. Pero muy pronto tendré los resultados, y entonces por lo menos sabré un poco más sobre lo que vendrá.

[*LETY DEL RIO*]

hola juan...que valiente eres .... yo no te comentaba por que no pasaba por aqui y jamas sentiria pena por nadie enfermo en cambio siento admiracion y respeto por todos esos seres que como tu luchan dia a dia ...deseo de todo corazon que tu examen salga positivo ,te dejo mi amistad y un beso en la distancia..lety del rio...

[Princesa Yaiza]

JUAN...

Aquí estoy... escuchándote!!!
Que Dios te bendiga...
Un abrazo y un beso...

[Shoshan]

Amigo Juan.
Como te decía en privados, tu historia que nos vas narrando a medida que van ocurriendo los hechos, piensa que vas sembrando cariño por donde caminas, sé fuerte, recuerda que siempre estamos pendiente de ti y tu evoluciones, Dios te ayude en este difícil sendero que te ha tocado vivir, muchas fuerzas te deseo esta nueva semana y no dejo de leer nada tuyo, como te lo había mencionado lo quiero juntar en un solo post, para que todos vamos siguiendo tus vivencias, sé que no es nada fácil, más estas en nuestras oraciones.
Dios te cuide y recuerda que estamos contigo amigo.

Un abrazo bien fuerte

Shos

[Edith]

Juan amigo

sigo la historia, te leo, paso y paso y me nutro de fuerza, porque eso es lo que dejas al leerte,
una inmensa fuerza de seguir el sendero con deseos, todos estamos contigo, orando a nuestro Dios para que sigas adelante, te felicito por el hermoso sobrino que tanto amas y por la nena igual que te llenan de amor, tanto como el que tu le das.

Eres un excelente ser humano y me siento orgullosa de conocerte a través de tus letras.

Un abrazo fuerte y mucha fuerza que Dios está contigo en cada momento de tu vida.

[juancarcamo]

Antes que nada quiero pedirle disculpas por no haber podido escrito antes pero mi enfermedad no me lo permite ya que como uds sabes ya tengo paralizada media parte de mi cuerpo del lado derecho de mi cerebro pero les agradesco la Fuerza moral que me brindan Muchas gracias yo si creo en Dios pero se tambien que me queda poco tiempo de vida y tengo que seguir luchando

Porque dios me Envio a la Tierra para Luchar no para dejarme Vencer Muchas gracias a todos dios les bendiga

[juancarcamo]

Mi situación es estable, estoy nuevamente en remisión. El jueves me entregaron los resultados de mi último escán cerebral. Ya no tengo problema con esta clase de estudios cerebrales. Es más, los disfruto. Por alguna extraña razón me siento cómodo en espacios pequeños. Además disfruto el sonido que hace la máquina, una suerte de ruido metálico rítmico que me permite relajarme. Pero me da pánico ir a buscar los resultados.

Esta vez no fue tan terrible como de costumbre. Llevamos a mi sobrina maria esther y élla nos mantuvo entretenidos mientras esperábamos. Y la noticia que nos dio el oncólogo resultó mejor de lo que esperábamos.


Me dijeron que estaba estable, que no necesitaba quimioterapia y que debía hacerme otro examen cerebral dentro de cuatro o seis meses.

Me hubiera alegrado escuchar que tenía que continuar con la quimioterapia, que pensé que iba a ser lo más probable.

Temía que después haber sufrido varios dolores de cabeza y fatiga, los médicos me comunicaran que la situación había empeorado y que necesitaba operarme de nuevo. En cambio, me dijeron que estaba estable, que no necesitaba quimioterapia y que debía hacerme otro examen cerebral dentro de cuatro o seis meses.

Confirmación

Me reuní con mi neurocirujano una hora más tarde y él estuvo de acuerdo. “Vive una vida normal”, me dijo. La última vez que escuché algo así fue en enero de 2006, creo. Para mí es como si dijera, hace casi una vida. Estoy agotado. Toda la tensión que he venido juntando a medida que se acercaba el momento ha desaparecido, y me siento como un escalador que ha subido una montaña, bajado y que ahora está sentado en la base, después de haber llorado por más de una hora. Físicamente muchas cosas están mal.

Mi visión nunca mejorará, mi audición es regular y mi habilidad para leer y escribir me está fallando. Cuando junté el coraje suficiente como para leer mi escán, pude ver que donde estaba la parte del cerebro que controla mi campo visual derecho, ahora hay sólo un agujero lleno de agua. Es raro. Pero escucho palabras como “estable” y “remisión” y me siento tan aliviado que quisiera dormir por una semana. Incluso creo que voy a tomarme una cerveza, la primera en 28 años. Las novedades son fantásticas. Ahora podemos comenzar a hacer planes nuevamente.

[juancarcamo]

He recibido un duro golpe.

Me hice un diagnóstico por imágenes el lunes y el resultado indicó que mi tumor había crecido bastante, a pesar de la operación a la que fui sometido hace apenas dos meses y medio.

La noticia fue como un balde de agua fría.

Esperábamos que la operación y los fármacos que me suministraron me hubieran estabilizado por un buen tiempo.

Nuestros pensamientos, por supuesto, están concentrados en nuestro futuro y en maria esther mi sobrina mi mayor inspiracion.

Faltan cinco meses y medio para que nazca mi tercer sobrino, pero ¿qué significan cinco meses cuando mi tumor está creciendo a este paso?

La operación para remover partes del tumor puede volver a repetirse pero, como me aclaró el cirujano, cada vez es más riesgosa y menos efectiva.

De todos modos, creemos que sería bueno intentarlo, por eso voy a volver a operarme a fin de mes y luego me someteré a sesiones de quimioterapia.

La esperanza radica en que la cirugía me permita ganar tiempo y la quimioterapia me permita volver a la remisión.

Seguir adelante

Todavía me cuesta acostumbrarme.

La velocidad con la que se desarrolla esta situación es sorprendente y todavía no puedo adaptarme a los cambios.

Había aprendido a controlar el miedo que me producía la incertidumbre de mi enfermedad, pero de repente ha vuelto, como una visita no deseada.

Faltan dos fines de semana para mi operación.

Intentaré relajarme y hacer un viaje con mi hermana y mi sobrina y tratar de seguir adelante con las cosas que tienen sentido para mí: pasarla lo mejor posible mientras dure. solo se que el doctor ya me dijo el tiempo que me qued por vivir me queda 1 año y medio de vida aunque la ultima salvacion seria que yo tenga celulas madre o placenta en mi cabeza pero no tengo familia tendria que casarme y procrear un bebe pero a estas alturas quien se casria conmigo

[juancarcamo]

Es la primera vez que escribo en varios dias He pasado gran parte del tiempo durmiendo. Creo que se debe a que los efectos colaterales de la quimioterapia finalmente se han hecho sentir, con gran fuerza.

Mi hiperactividad se transformó en un gran letargo, diez días después de que comencé a tomar las píldoras
El primer ciclo de tratamiento, que terminó hace más de un mes, prácticamente pasó sin que yo lo notara, excepto al final.

Pero este segundo ciclo ha sido exactamente como lo habían predicho: mi hiperactividad se transformó en un gran letargo, diez días después de que comencé a tomar las píldoras. Y de ese letargo no he salido.

Días sin novedad

Anteriormente, me despertaba entre las cuatro y las seis de la mañana, con mi mente a toda carrera, y solía terminar de escribir lo que quería antes de que el resto del mundo en mi huso horario se levantara.

Ahora me despierto aproximadamente a las 07:30, tomo café y como avena dulce, que suelo encontrar, con gran alegría, al lado de la cama, y luego vuelvo a quedarme dormido antes de las 09:00, a pesar de los mejores esfuerzos del programa “Dos pátas arriba” de Radio MODA (debería subir el volumen después de “El pensamiento del día”).
La parte negativa es que los días transcurren sin que haya nada que distinga a hoy de ayer
Raramente me visto antes del almuerzo y a veces no lo hago del todo.

Lo bueno de todo esto es que aparentemente descansar me está haciendo bien. Me siento bien y parece que los demás, cuando me encuentran despierto, creen que luzco OK.

La parte negativa es que los días transcurren sin que haya nada que distinga a hoy de ayer. Efectivamente, los momentos de drama y crisis hacen que el tiempo pase más lentamente, mientras que la paz, la tranquilidad, el descanso y la falta de calamidades aceleran el tiempo.

Tranquilidad

Hoy por lo menos he cambiado de escenario, he regresado una vez más a Trujillo, aunque a Chepen, no a las tierras altas.
“Hoy por lo menos he cambiado de escenario”.
Me estoy preparando para un largo fin de semana, de relajamiento y buena compañía.

Estaba indeciso si ofrecer disculpas por escribir tan poco hoy. Pero no lo haré. Realmente me alegra que no me haya pasado nada desde la última vez que escribí, excepto dos leves dolores de cabeza, y que estoy viviendo en tranquilidad. Me hace bien. El drama volverá cuando le toque su turno.

[juancarcamo]

Preguntas Incomodas
Mi Sobrina Maria Esther acaba de descubrir las delicias de la época del “¿por qué?”

“¿Por qué vamos en el autobús?”

“Porque nos vamos a mojar si no lo hacemos”.

“¿Por qué nos vamos a mojar?”

“Porque está lloviendo”.

“¿Por qué está lloviendo?”

Muchos padres ya deben conocer la rutina: uno entrega un poco de información como respuesta a una pregunta sencilla, e inmediatamente está librando una batalla para explicar la humedad, la caída de la lluvia y el ciclo climático.

La mayoría del tiempo es divertido. Me encanta la manera en que mi sobrina absorbe información.

Pero algunas de estas preguntas están llevando a respuestas que no sé cómo manejar.

Hace poco me entregaron un libro de una australiana, Susanne Krejsa, que explica cómo hablarles a los niños sobre el cáncer. No lo he leído todo, pero me abrió los ojos.

De alguna manera, mis sobrinos no tienen conciencia de cómo era yo antes de tener cáncer, y por esto nunca me he sentado a pensar cómo, cuándo y qué decirles.

KREISA pone muy en claro que los niños que no son incluidos en la enfermedad de sus padres sufren mucho. Ellos perciben todos los sentimientos y la ansiedad, pero no cuentan con la explicación; los más jóvenes se culpan a ellos mismos. Mi hermana y yo estamos comenzando a decidir qué decirle a Maria Esther y Alvaro . No es fácil. Y la verdad, tenemos miles de problemas más con los cuales lidiar. Me han contado que hay libros que explican como introducir a los niños al concepto de la pérdida de un ser querido.

Pero me dan ganas de llorar al pensar que ella tendrá que pensar en cosas como esa desde tan temprano en su vida. Sin embargo, pienso que he leído lo suficiente como para convencerme de que no puedo dejar pasar mucho tiempo más.

[amorcielo]

Antes que nada quiero pedirle disculpas por no haber podido escrito antes pero mi enfermedad no me lo permite ya que como uds sabes ya tengo paralizada media parte de mi cuerpo del lado derecho de mi cerebro pero les agradesco la Fuerza moral que me brindan Muchas gracias yo si creo en Dios pero se tambien que me queda poco tiempo de vida y tengo que seguir luchando

Porque dios me Envio a la Tierra para Luchar no para dejarme Vencer Muchas gracias a todos dios les bendiga

Mi amigo Juan no te preocupes, y me da gusto que creas en Dios y ya vi lees la Biblia por que pones textos biblicos Dios nos da las fuerzas que es más alla para poder aguantar todo lo que se nos venga, Él te esta dando la fuerzas que necesitas amiguito, Él sabe tu sentir y lo que estas sufriendo Dios tambien sufre al verte así, no sabes que tristeza me da que estes enfermito, no es compación pues como ya se menciono te admira uno de lo valiente que eres de las fuerzas que tienes para salir adelante, y eres un ejemplo a seguir en verdad, por que cuando uno esta bien se deprime uno por algo pequeño cuando hay muchos como tú que siempre estan al pie del cañon por eso ya eres un ¡¡CAMPEÓN!! gracias de antemano por darme esa enseñanza, Y no te preocupes tanto que le puedas decir a tus sobrinitos ya Dios te dará las palabras necesarias para que ellos puedan comprender y más que no sufran por que como ya te dije anteriormente Dios da las fuerzas necesarias para aguantar. Deseo de todo corazón que esta otra operación que te hagan te vaya muy bien y verás que sip, voy hacerle mucha oración a Dios para que así sea Juan ( y tod@s aquí lo hacen y lo haran también ) y para que se encuentre la solución que mencionaste de la placenta.

que Dios te bendiga siempre amigo

te mando un beso y abrazo


Y ARRIBA ESE CORAZONCITO!!

[Ana M.]

Wow, Si que es fuerte la lucha, Yo tengo celulas cancerosa lo se hace mas omeno un ano pero por x o y razon no me e tratado y meda un poco de miedo. La granmalloria de personas en la familia de mi papa han muerto de cancer !eso si me asusta! Pero en estos caso pienso en mi hermanito de 8 ano El sufre de un deformorme en los rinones desde que tenia 2 anos, el primer ano de su enfermedad lo vi mas en el hospitar que en casa. Pero la orasion y la mano de nuestro Dios es mas poderosa que cualquier enfermedad.

[juancarcamo]

Antes que nada Agradecerte por Escribirme bueno yo te dire que solo tengo un tumor en mi cerebro pero mis Organos Estan Perfectamente y puedo donarle mi Riñon a tu hermanito para que el Pueda Seguir viviendo y tenga una Mejor Calidad De vida Este es mi Email
j_carcamo_pasapera@hotmail.com
puedo regalarle vida a cambio de solo verlo Sonreir

[juancarcamo]

Estado de shock

Las malas noticias son malas noticias, pero me hubiera angustiado menos si el médico que me las dio hubiera pasado un poco más de tiempo explicándome qué sería lo próximo que podría pasarme y qué se podría hacer por ayudarme.


Salí del hospital en un completo estado de shock y sólo lentamente comencé a armar el rompecabezas

Como lo hizo, salí del hospital en un completo estado de shock y sólo lentamente comencé a armar el rompecabezas de lo que significaría mi tratamiento. El doctor que me informó el diagnóstico estaba visiblemente desesperado por salir de aquel consultorio y ponerme en manos de una enfermera. Han pasado dos años, he tenido varios otros sustos, y ahora puedo poner las cosas en perspectiva.

Pero al principio, un poquito más de tiempo y unas cuantas palabras con mayor peso y más estimulantes, me habrían ayudado a tener una primera semana menos dolorosa.

Más positivo

Supongo que algunos médicos deben tener cierta sensación de fracaso a la hora de dar malas noticias a sus pacientes. Pero hay otra manera de ver las cosas.

Cualquiera que sea el diagnóstico, siempre hay un camino hacia adelante, incluso si el tratamiento es paliativo y no curativo.

Y sé, por mi propia experiencia, que cuando alguien se paró frente a mí y me dijo, con un todo que inspiraba confianza, cómo iba a ser mi tratamiento, me sentí mucho mejor.

¿Quién es usted?

A veces, es fácil para los médicos olvidarse de lo que es ser un paciente. Los médicos forman parte de un sistema que ellos entienden.


A veces, es fácil para los médicos olvidarse de lo que es ser un paciente



Con frecuencia, los pacientes no saben lo que está pasando. Eso me pasa cada vez que llego a un lugar desconocido.

Lleva menos de un minuto decirle a un paciente: “Soy el doctor Fulano. Soy especialista en X. Estoy para ayudarle con su problema Y. El doctor Mengano lo remitió a mí”. Pero gran parte del tiempo eso no pasa.

Los médicos se visten de una forma más agradable en nuestros días, pero eso puede llevar a confusiones si no se identifican debidamente. Y algunos títulos no sirven de mucho a personas que no se pasan todo el tiempo en hospitales.

¿Y quién soy yo?

A los pacientes les gusta creer que los médicos los conocen. Obviamente, muy pocos doctores pueden recordar a todos sus pacientes en detalle: es por eso que toman notas.

Pero, en realidad, es importante para el impacto psicológico que tiene los médicos sobre los pacientes que, antes de la consulta, lean la información sobre la última vez que los vieron.

Y si cada vez se trata de un médico diferente, se debe hacer algo por mejorar la continuidad. Realmente es muy desconcertante ir con mi hermana a un examen prenatal y darse cuenta de que parece que el médico no ha tenido tiempo de revisar las notas semi-legibles o no pudo entender lo que escribió su predecesor.

Preguntas

La impresión general es que uno enfrenta un sistema que se extendió siguiendo el proceso evolutivo, no mediante una planificación cuidadosa.


No soy la única persona que cree que si los pacientes se sienten felices, viven más y se recuperan más rápido



Eso es, por supuesto, inevitable en instituciones tan grandes como el sistema de salud pública.

Pero debe haber tiempo para considerar algunas cosas y preguntarse si se hacen para benefician a los pacientes o por conveniencia administrativa. O por ninguno de estos motivos.

Quizás parezca que estoy pidiendo demasiado, cuando sé que vivo en un país desarrollado donde hay buena atención médica, generalmente de forma gratuita.

Pero sé que no soy la única persona que cree que si los pacientes se sienten felices, viven más y se recuperan más rápido.

[juancarcamo]

La situación se está tornando más difícil.
El estudio por imágenes al que me sometí la semana pasada fue muy alentador, al menos para mi futuro inmediato.
Mostró que aunque el tumor está todavía allí y activo, tiene espacio para seguir creciendo.
La noticia fue un alivio para mí porque significa que al menos tendré unas semanas para relajarme.
Mi próxima cita con el médico es justo antes de mi cumpleaños cuando comienza un nuevo ciclo de quimioterapia.
Sería fantástico si la quimioterapia pudiese detener el crecimiento del tumor por un tiempo.
Pero si no lo logra, puedo someterme a otra operación para reducir el tamaño del tumor.
Necesito un milagro
Ahora debo enfrentarme con el hecho de que estoy corriendo una carrera contra el tiempo.

Los milagros ocurren pero por definición son un fenómeno extremadamente raro y la verdad es que sin uno, este tumor me matará tarde o temprano

Los milagros ocurren, pero por definición son un fenómeno extremadamente raro y la verdad es que sin uno, este tumor me matará tarde o temprano.
Actualmente todo es bastante incierto, pero me siento positivo y con más ganas de pelear contra mi enfermedad que nunca, pero creo que los estaría engañando si no me enfrento con la verdad.
La primera batalla a ganar es ver crecer a mi nuevo sobrino.
El tumor es tan agresivo que incluso llegar a julio en un estado de salud razonable es una gran afrenta.
Estoy listo para la contienda pero también debo prepararme para perder.
He tratado de no pensar en la muerte por mucho tiempo y no me permití pensar en ello hasta la operación para remover el tumor en

Puedo llorar cuando pienso en mi muerte y puedo reírme también y el aceptar su inevitabilidad me hace sentir más fuerte, con menos miedo y más en control

Cuando aún estaba en el hospital, mi enfermero favorito me preguntó si estaba preocupado por algo.
Él se refería a si me sentía bien ese día, si sentía dolor o algo así pero yo le respondí "sí, de morirme de cáncer".
Él tomó muy en serio mi respuesta y me dijo cosas que me ayudaron mucho pero igual fue como un shock para mí y me hizo pensar por primera vez, en que había algo para lo cual me tenía que preparar.
Cuatro meses más tarde, estoy un poco más preparado.
Aproximación racional
Puedo hablar sobre mi muerte de manera práctica y racional.
Si en algunos momentos siento pánico, sé como manejarlo y volver a pensar racionalmente.
Puedo llorar cuando pienso en mi muerte y puedo reírme también y el aceptar su inevitabilidad me hace sentir más fuerte, con menos miedo y más en control.
Mi futuro es muy incierto, pero la mayor parte del tiempo estoy feliz y repleto de ideas de lo que mi familia y yo podemos hacer en el tiempo que me queda.
Pronto nos iremos a trujillo por una semana, con mi hermana, y su hija y algunos amigos.
Mientras pueda trataré de incluir tiempo de esparcimiento entre mis citas con los médicos e intentaré crear -espero- recuerdos que durarán por mucho tiempo una vez que me haya ido.
Y por todo el tiempo que me sea posible, seguiré escribiendo este diario.
Siempre ha sido parte de mi lucha contra el tumor.
Con él comencé a transformar una calamidad en algo positivo y además me permite mantener el vínculo con un trabajo del que estuve orgulloso de hacer.
Me siento afortunado de tener la oportunidad de trabajar en un proyecto como éste.

[juancarcamo]

He escrito esta columna con anticipación porque sabía que iba a llegar un momento en el que no me sentiría bien como para continuar.

Ese momento ha llegado.

Cuanto comencé a escribir sobre mi tumor cerebral, no sabía bien por qué lo hacía.

El estilo de periodismo personalizado es algo que nunca me interesó particularmente.

Pero cuando me diagnosticaron el tumor en 2005, sentí una necesidad imperiosa de luchar contra una situación que me dejaba impotente.

Hice todo el esfuerzo para transformar algo malo en algo bueno.

También quería usar esta columna para mantener el vínculo con mi trabajo, ya que no me encontraba bien como para ir a la oficina.

Optimismo

Sé ahora que a mucha gente mi diario le ha servido, y para mí esto significó mucho, especialmente el darme cuenta que otras personas en situaciones similares a la mía o personas a cargo de personas enfermas como yo, pudieron aprovechar algo de mi columna.

La respuesta que recibí de decenas y decenas de personas que me escribieron cada que vez que publicaba mi diario ha sido maravillosa, sobre todo en los momentos críticos.

Sé que eso me ha dado fuerzas para seguir adelante por mucho más tiempo y estoy agradecido.

Estoy agradecido con muchísima gente, y creo tal vez éste sea el momento para hacérselos saber.

Mi oncólogo ha sido brillante, con su habilidad para despertar optimismo en circunstancias tan desoladoras, y también su colega, mi neurocirujano, que más de una vez me sacó pedazos asquerosos de cáncer de mi cabeza con una habilidad magistral.

No conocí a todos los integrantes del equipo que participó en mis operaciones, pero sé que han hecho un trabajo magnífico y que lograron que me sienta mejor y que no sufriera dolor después de la operación. Ellos y todos los demás que participaron en mi operación y cuidados posteriores son de primera.

Mi médico general ha sido increíble, y si no hubiese sido por su rapidez en reaccionar cuando comenzó mi drama, creo que no me hubiese ido tan bien como me ha ido.

El apoyo y la profesionalidad de los enfermeros Macmillan (especializados en enfermos de cáncer) es legendaria, y el mío no ha sido una excepción. Nos entendimos apenas nos vimos.

Pedido

Me gustaría agradecer además a mis compañeros de shoshan que me han ayudado tanto, especialmente a la gente de mi de este Foro, por su apoyo que va más allá de la amistad.

Lo que quería hacer con esta columna era tratar de demostrar que era posible sobrevivir y vencer al cáncer y no dejarse aplastar por él.

Aunque ahora tenga que dejarlos, siento que lo he logrado.

No he sido vencido.

Gracias una vez más a todos los que me ayudaron y me acompañaron.

La última etapa no será fácil pero sé que me van a cuidar como siempre lo han hecho.

Quiero terminar con un pedido. Todavía no sé por qué tengo cáncer, pero hay muchos otros pacientes de cáncer que saben por qué están enfermos.

Si dos o tres personas dejan de fumar como resultado de lo que escribí, y si uno de ellos se salva de contraer cáncer como resultado, entonces quiere decir que escribir esta columna valió la pena.