Primero que todo mi nombre es Nury, soy de Santiago de Chile. Tengo dos hijos, uno de 9 años que se llama León y el segundo bebecito de 6 meses que se llama Mateo. Mi primer hijo León es de una pareja anterior, lo tuve a los 20 años y me separé de su papá en el año 2007. Luego conocí a Felipe en el año 2009 y fruto de esta relación tuve un hijo en el año 2010 que falleció el 12 de octubre de ese año, ya que venía con problemas en el tubo neural, y su fallecimiento era inminente. Esto me dañó muchísimo, y desde esa fecha que comenzó una depresión que llevo hasta el día de hoy. Luego volví a quedar embarazada y Mateo nació el 9 de abril de este año. Mi bebé es maravilloso, un muy buen bebé, lindo, amoroso... es todo para mí!, bueno mis hijos son todo lo que me llena en la vida, son mi vida. Vivo con mi mamá desde que me separé la primera vez en el año 2007, nunca he vuelto a alejarme de ella, ya que para mí ha sido mi mayor apoyo. Ahora tengo problemas con mi hijo mayor, él sufrió maltrato de parte de la pareja de su papá y estoy en trámites en tribunales para que se modifiquen las visitas con su papá y que esa mujer sea castigada como se merece. Esto también me tiene muy mal y el único apoyo que he recibido a sido el de mi madre, ya que mi depresión aumentó y ella me ha ayudado también en los trámites y en el cuidado de mi bebé. Mi hijo mayor a causa de esto y otros problemas anteriores con su papá tiene un déficit atencional complicado que lo afecta en la conducta y notas en la escuela, además de una depresión que también tiene. Obviamente esto me afecta, es terrible ver a un hijo sufrir... y más aún no tener el apoyo de la persona que supuestamente te debe dar consuelo, la pareja!.
Felipe, mi pareja, es un hombre como todos creo... que es fanático del fútbol, como primera cosa. Cuando lo conocí yo estaba soltera hace mucho tiempo, total que no lo tomaba en cuenta como una posible pareja en el futuro, estaba dañada, viví muchas cosas tristes, desilusiones, soledades, etc. Yo le decía que no tenía en mente estar con alguien en mucho tiempo, pero me conquistó. Por ejemplo prefería estar conmigo en vez de salir con amigos a fiestas, prefería acompañarme a donde fuera con tal de estar conmigo, hablar por teléfono durante horas, en fin... la época de conquista es emocionante y bella. Como dije decidí quedarme con él y fué bueno en un comienzo. Luego empezaron las peleas, las desconfianzas. Yo asumo que cometí errores tontos, como mentirle por motivos estúpidos, eso sí que jamás lo he engañado; pero supongo que en mi interior después de haber vivido malas experiencias en el amor una queda con daños profundos y no sabes confiar, o no quieres simplemente. Quizás esta manía mía de no confiar, de no creer y de mentir dañó más nuestra relación y él empezó a distanciarse de mí, me trataba mal, era indiferente y hasta el día de hoy no hay mejoras. A pesar del nacimiento de nuestro bebé, él sigue siendo distante, casi no viene a vernos, trabaja y dice que siempre llega cansado y no tiene ánimo de venir, y lo otro y creo lo más importante... mi depresión lo tiene harto, me dice que soy amarga, y que mi amargura se contagia, que debo cambiar cuando lo veo, ser jovial con él, dedicarle amor y tiempo... peo él no hace nada para que me den ganas de ser así, como dije antes no me llama, no me trata bien, no me da atención, ni cariño, tampoco me da apoyo con el tema de mi hijo mayor, dice que desde que me conoce que siempre he tenido problemas con León y que eso lo tiene cansado. He hablado muchas veces este tema con él, de hecho le prometí que trataría de estar bien cada vez que lo veo (la última conversación fué el 20 de octubre, un día antes de mi cumpleaños) y supuestamente todo se arregló... pero al día siguiente (mi cumpleaños) ni siquiera me saludó, no me dió un regalo (aunque las cosas materiales no me importan) no tuvo ningún detalle, ni ninguna muestra de gusto por darme cariño o alegría por mi cumpleaños. Esto detonó en mi que mi pena aumentara, y sentir no solo una tristeza profunda, si no que además mucha rabia contra él. Pensé algo tan distinto cuando decidí estar con él, pero hoy lo único que quiero es alejarme de él, a pesar de que lo amo, su egoísmo y frialdad ya ocupó demasiado espacio en nuestra relación y me da mucha tristeza no poder tomar la decisión y dejarlo de una vez. Siempre que quiero dejarlo pasa algo y él se hace el loco y no logró concretar el término.
Supongo que muchas van a decir ¡hazlo y ya!, pero no es tan fácil, sobre todo si hay un hijo de por medio, ya viví esa experiencia y es muy desgastante y además sientes que no fuiste lo suficientemente valiente para superar las dificultades, te culpas, en fin...
Claramente tengo muchos problemas de autoestima, paso en la casa, no tengo ninguna actividad más que mis hijos y sus cuidados, no tengo amigas... estoy sola con mis pensamientos todo el día, todos los días... y no paro de cuestionarme e incluso hablar sola... ya supongo que estoy enloqueciendo un poco... ni siquiera me de ánimo ya de ir al psicólogo o psiquiatra porque odio tomar remedios o pastillas y siento que no me ayudan en nada, ni las conversaciones con ellos ni las pastillas.
Lo único que quiero es ser feliz, estar tranquila, ser plena... y no puedo, porque soy de esas mujeres que tienen que ver todo a su alrededor bien y ahí encuentran la estabilidad, hijos felices, pareja preocupada, en fin, y por el momento solo estoy llena de problemas y mi pareja se aleja por mis problemas... que ironía!.
Bueno, espero no haber dado mucha lata y espero que alguien pueda leerme y darme su opinión, aunque sea pesada, no importa, cualquier opinión será bienvenida.
Un abrazo a todas
Nury
